Algo más

Como me gusta sentir que tiran de la cuerda..........

Elogio de la Incomodidad

Lo incómodo lo siento adentro mio. Es inevitable. A veces adquiere el nombre de sexto sentido, percepción, malestar físico, molestia y desgano. Ya lo conozco, sucede y ya. La incomodidad me ha llevado a decidir muchas cosas en vida....ha sido el alerta, el registro, el conocimiento profundo de mi misma. Digamos que es casi la alarma que me dice "ojo, ojo, ojo".  La incomodidad obliga a moverte...a salir del lugar pasivo, a definir.

Sin embargo, en este tiempo aprendí que hay dos tipos de incomodidades. La que te aleja, que es molesta, distante, fría y casi destructiva, que se siente de adentro hacia afuera. A mi me aparece a veces en en el pecho, en la  respiración, al fruncir el ceño, al quererme ir del lugar donde estoy. La incomodidad es la antítesis del deseo, es no querer estar con esa persona, en esas circunstancias, frente a determinada cuestión.

Pero existe otra incomodidad que está buenísima. Es la que genera atravesar una situación nueva, desconocida: puede ser una audiencia, una reunión social, una mediación o la negociación con la contraparte. Obviamente que estar demasiado relajada/cómoda sería perjudicial, sospechoso y hasta contraproducente. Pero sin embargo, es una incomodidad que disfruto.

Disfruto defender intereses de un cliente en una mediación, defender esas justas causas, pese a la incomodidad que siento del abogado de la otra parte y su cliente. Esa energía que hiela el aire, que tensa todo. Yo lo disfruto, me da la adrenalina necesaria para pensar. Disfruto quedarme un rato más en determinados momentos...pese a la incomodidad posterior....son incomodidades que se resuelven, que se aflojan, que suavizan y que permiten desear con perspectiva.

Estoy en un momento incómodo de mi vida ........donde las energías se juntaron con un "hasta acá", donde de golpe tengo que barajar y dar de nuevo, donde el sistema de afuera se está cayendo a pedazos, donde el veranito porteño se acabó. Sin embargo, no es el fin del mundo. Esta incomodidad nueva llega para moverme, para hacerme despertar de un montón de cosas, para cerrar y poner fin a viejos aparatos, viejas historias, naftalinas mentales que aburren, saturan. La incomodidad me permite soltar, hacer el espacio necesario, dar bienvenidas a nuevas heladeras, lavarropas, casos, vínculos......a tener ganas.

Nada más importante que poder desear lo que se hace.

Nada más importante que desear a la persona con la que se está.

Nada más importante que mantener vivo el deseo cada mañana al despertarse.

Nada más importante que sentir el movimiento a flor de piel, desde una sensual incomodidad.

Nada más importante que soltar los viejos artefactos del pasado, tornados en forma de clientes, de casos, de comodidad.

Hoy la situación me exige a repensar el camino que yo había iniciado hace cinco años. Hoy la vida me obliga a tirar todo eso que yo había adquirido hace 5 años. Hoy el cachetazo se llama realidad, crudeza y adultez. Pero es un modo de surfear más interesante. Nada más aburrido que acomodarse demasiado: en una idea, un trabajo, una pareja, un modo de pensar, de sentir. La incomodidad obliga a renovar, a desafiar, a sorprender, a apretar, a dar y a recibir un poco más.  Simplemente, hay que trabajar la incomodidad, meter manos en el barro, enchastrarse, enloquecerse, putear y seguir. No hay otra. Sacar lo salvaje, pelear como una leona cada caso y dejar la energía ahi. Volver a casa relajada, con un poco menos memoria y salvaguardando mi alma con música, una rica cena, un abrazo o un sillón. No hay fórmulas mágicas, no hay un único camino. Hay nuevas reglas del juego todo el tiempo....supongo que es el riesgo empresario de estar vivos. Lo demás, lo dejamos para las plantitas!( Aparte...¡dejémosnos de joder! ¿Quién quiere acaso ser un potus?)

¡Feliz martes!

Que algo dure

A sugerencias de mi amiga Lau me puse a ordenar la ropa. Ordenar por tipo de prendas, recordar cuando las compré, cuando y con quien las usé y demás puede ser una tarea muy terapeútica. En especial si los días grises continúan y una tos molesta no pretende irse.

Y mientras ordenaba en silencio, empecé a prestar atención, especial atención a todas mis prendas. Recordá el precio (alto muchas veces ) que había pagado por ellas, lo feliz que estaba al usarlas y empecé a doblarlas con cariño.

Antes me pasaba que renovaba todo el tiempo: mi ropa nunca era la misma cada temporada, usaba tiraba usaba tiraba. Era asi todo el tiempo. Un imperativo-mandato asociado al jametz interno me obligaba a sacar de mi placard, de mi casa, de mi vida, todo aquello que ya no queria, que no usaba, que era viejo, del pasado, usado o lo que sea. Era mi modo precario de renovar, de reciclarme a mi misma, de olvidar, de afrontar ciertos dolores. Porque claro, las cosas también tienen memoria, aromas, recuerdos.

Sin embargo, ya no quiero más ese sistema. Quiero poder amar las prendas que tengo, valorar aunque sea el tiempo que me llevó elegirlas, cuidarlas. Asociarlas a recuerdos lindos, que puedan permanecer un tiempo en mi placard, bancarme los recuerdos que me traen y todo eso. Poder retenerlas un tiempo, aprender a quererlas....

Creo que se paga un precio alto por no cuidar las cosas. Y no hablo de lo económico. Ropa puedo seguir comprando y ropa puedo seguir regalando. Pero pasa por otro lado....

Supongo que pasa por ponerle freno al mundo descartable, ese mundo liviano del que participo, asumo un rol activo y sin embargo no me lo banco. Quiero abrazarme fuertemente a la vida del hoy,del tic tac del segundo a segundo, del "entre paréntesis" que surge del afuera todo el tiempo.....pero no puedo.

Las prendas, claro, ya no duran tanto. Y está bien.

Sólo quiero aprender a cuidarlas, a valorarlas, a que permanezcan en mi vida un poco más....

No entiendo

¿Cómo puede ser que estemos a fin de mayo ya? ¿Cómo puede ser que pase tan rápido el tiempo, el año, los años? ¿Cómo puede ser que el tiempo empiece a adquirir una dimensión sospechosamente parecida? ¿Cómo puede ser que mis vínculos se remonten a 10, 15 años por lo menos? ¿Cómo puede ser que sean tantos años en mi vivienda, tantos años de ejercicio profesional, tantos años...?  ¿Cómo puede ser que siga contando el tiempo que pasó desde aquel invierno del 2003? ¿Cómo puede ser que la tecnología cambió mi forma de recordar, de vincularme? ¿Cómo puede darme tanta culpa no visitar a mi abuela y a veces, sin embargo, no poder hacer nada al respecto? ¿Cómo puede ser que las familias cambien tanto? ¿Cómo puede ser que todo parece igual pero es absolutamente distinto? ¿Cómo puede ser que mi alrededor se transforma a pasos agigantados? ¿Cómo puede ser que muchos de ellos ya no estén? ¿Cómo puede ser que haya mañanas en las que me levante con la misma pregunta desesperante? ¿Cómo puede ser que el "resto de mi vida" quizás ya empezó hace tiempo? ¿Cómo puede ser que ya no se sueñe tanto? ¿ Cómo puede ser que no cambie  mi predilección por el escribir, una guitarra, la luz tenue, los ricos aromas, un abrazo que te quita el aliento? ¿Cómo puede ser sigo fantaseando con lo mismo que hace 10 años tal vez? ¿Cómo puede ser que no me haya resignado a ciertos sueños? ¿Cómo puede ser que siga imaginando "días felices" y olvide el tic tac cotidiano? ¿Cómo puede ser que oculta y secretamente siga planeando alguna fuga de película? ¿Cómo puede ser que la realidad termina siendo mucho más cruda y aplastante de lo que queremos? ¿Cómo puede ser que seguiré siendo fiel siempre a mi promesa de los 18 de julio? ¿Cómo puede ser que haya cosas que nunca más me vuelta a plantear? ¿Cómo puede ser que escucho una palabra en idish y puedo derretirme de amor? ¿Cómo puede ser que una copa de vino o un té humeante me parecen igual de sensuales? ¿Cómo puede ser que me haya acostumbrado a vivir sin .....? y sin ....... y sin .....¿Cómo puede ser que mis nuevas costumbres me sigan sorprendiendo? ¿Cómo puede ser que esos amores que yo recordaba como " de película" ahora no tienen ni un dejo de nostalgia? ¿Cómo puede ser que mis elecciones hayan variado tanto con los años? ¿Cómo puede ser que aún me siga enamorando una mirada sostenida, un gesto amoroso, un pequeño detalle de cuidado o ciertas charlas? ¿Cómo puede ser que haya descubierto otras formas de sentir como mujer? ¿Cómo puede ser que aún viva en mi una adolescente contestataria y utópica?  ¿Cómo puede ser que conviva esa adolescente con una mujer adulta? ¿Cómo puede ser que la vida siga siendo tan increíblemente maravillosa?

A relajar!!

Feliz ¿viernes? de mayo

Otro feriado más que se avecina en Argentina. Ya se siente el caos del tránsito, la locura de la gente por la semana corta, el tiempo procesal que no rinde, la urgencia, los aumentos, un otoño un tanto desubicado y cierta sensación de estar sin cabeza, sin verdadera conducción, sin respaldo.


Sin embargo, yo había encontrado en el medio de días un tanto caóticos un oasis y era el sentido del humor. Reirme,desvirtuar, ridiculizar, aligerar la cosa cotidiana. No existía nada más estimulante que poder compartir un buen sentido del humor. Basta de charlas densas, pesadas, de mi permanente búsqueda de sentido (que ¿a donde me conducía en realidad?), de tratar de encuadrar la grilla, de ordenar, de corregir el currículum del "debería ser de la propia vida", de apropiarme de estúpidas exigencias que al final del día me terminaban convirtiendo en una mujer que no era.


Y tal vez en estos años, todo mi laburo chiquito, subterráneo y sútil me había llevado a mi propio conocimiento, a no perder la piel en pos de las circunstancias, de un otro. A no tener que adecuarme demasiado al contexto, sino simplemente a poder fluir en libertad, con mi estilo, mi gracia y mi torpeza, mi profundidad y vanalidad. Nada se contradecía, todo podía convivir tranquilamente. Podía ser mujer y profesional, podía amar con pasión y necesitar algo estable, podía dedicar horas a hablar de ropa, de pelo, de color de uñas, cremas y carteras y disparar inmediatamente hacia el sentido de la vida. Podía convivir con todos y no perder mi identidad, el reconocimiento de mi comunidad, cierta pertenencia. También podía disfrutar de mi trabajo y no oponer resposabilidad vs. placer todo el tiempo, lo mismo con el deporte, podía unirlo a algo lindo y no simplemente necesario. Podía elegir ver a alguien que tenga su lado grilla pero no tanto y podía soltar esos curriculums que alguna vez se sentaron delante mio y yo escuché con atención. Pensando, claro, para mis adentros, que yo no tenía nada que ver.


Claro, todo me llevó un tiempo de descubrimiento, de ensayo de error, de propio reconocimiento, de elegir, de dar alguno portazos (algunos suaves y otros no tanto), de cortar con mis ideas, un poco con mi pasado (a veces producto del tiempo y a veces de un modo intempestivo). Tiempo de hablar, procesar, sentir, morderme los labios, gritar, decir y callar también.


Y pese a que el recorrido es, muchas veces sinuoso, la carta que queda es la de la fortaleza. La que permite prever lo que está por venir, la que avisa de las incomodidades, la que disfruta las comodidades, la que puede dormir tranquila por las noches, sin sobresaltos, la que puede tomar y dejar, soltar, amarrar y permanecer cuando es necesario. Una fortaleza signada por haber adquirido la capacidad de elegir con cuerpo y alma, con lealtad y agradecimiento y ante todo, con al profunda paz interior de saber que es lo correcto....


Feliz ¿viernes? para todos!!! y que seamos un poco (aunque sea un poquito) más revolucionarios!!!!

Todo está ahi

Ana Prada me transmite un dejo cálido, poético, otoñal. Acompaña bien esta semana de mayo, días blancos, grises, signados por café, buenas lecturas y cierta intensidad.

A veces me pasa que al final del día me queda un poco eso: una buena música, una luz tenue, una conversación telefónica, algunas palabras, cierto cansancio. Antes me pasaba que siempre estaba pensando en lo que venía, en nuevas reformas para la casa, en una mascota, un súper viaje, una sorpresa, un emprendimiento profesional, un pogrado o lo que sea. Había algo muy puntual hacia donde yo iba.....era lo que me inspiraba. Cada tanto me cruzo con personas que están en esa etapa. Por ejemplo, el otro día hablaba con un joven cliente psicólogo que está emprendiendo su propio centro de atención terapéutica. Lo escucho y me reconozco en sus palabras, en evaluar el mercado, en marcar un estilo, en conectarse con su sitio, en las dificultades para amar eso que se construye y toda la cosa. Lo escucho y me da cierto dejo de ternura de lo que fue un poco mi historia. Pero fue, ahora estoy en el momento lineal donde tengo que cambiar, dar un salto supongo. Es un volver a empezar pero no es de cero, sino desde mi propio recorrido, mi experiencia, donde tengo que hacer un análisis serio y objetivo de los pasos dados y los pasos por hacer. Supongo que en eso hice bien en buscar el asesoramiento necesario.Porque claro, uno a veces necesita un faro, un disparador, un otro con quién analizar y pensar el recorrido. Supongo que la terapia cumple esa función en lo personal, en los procesos íntimos, en las emociones.... pero para lo laboral/profesional el encuadre es distinto. 

Con algunas amigas nos preguntamos siempre ¿cómo se hace todo? ¿cómo se hace si uno apenas puede con la propia vida? Obviamente que no tenemos idea, pero creo que la cuestión debe ser parecida al tema del faro, si se sabe en más o en menos donde se quiere ir, las cosas fluyen, se dan con naturalidad, normalidad. Algo que escasea en los tiempos que corren. Y me pasa que pese a que me señalen hechos objetivos de la realidad, mi intuición siempre termina ganando y pocas veces se equivoca. Es mi propio faro.Así entonces cuando está en "eje" está alerta, escucha, ve, siente, reconoce y se percata de lo que está detrás. Y todo se aquieta, las respuestas aparecen. Ana Prada sigue sonando ...............y todo es mucho más claro.

Feliz miércoles!

Pero yo no estoy en crisis

Hay días en los que los clientes se rebelan.  Son como los chicos y los berrinches: hacen planteos inoportunos, demandan atención, pretenden cambiar las reglas del juego, desgastan la cosa y hacen las mismas preguntas de siempre.

La rebeldía se infla cuando hay inestabilidad en el afuera, cuando se cortan los subtes, la guita no rinde, los gobiernos no dan respuesta y los precios aumentan drásticamente. La sensación permanente es caótica, genera desconcierto, inestabilidad y necesidad de hacer alguna catarsis. La vida, claro, para algunos, se pone más compleja. 

Hace algunos años no hubiera dudado en enojarme, tal vez no hubiera podido hacer otra cosa. Algo así como bajar persiana, cambiar de área y demás. Después entendí, con el tiempo, que todos necesitan sentirse un poco comprendidos. Una respuesta cálida, cierta tranquilidad, una escucha....no mucho más que eso. El silencio inquieta, desvela, genera malestar, los tiempos procesales desesperan...sólo que a veces no tengo ni ganas. Resolver problemas, ser intermediaria entre las partes todo el tiempo, dar instrucciones, decidir.....

Supongo que es parte del crecimiento profesional, del tipo de trabajo que elegí, de lo que elegí. Sin embargo, voy a redireccionar la cosa, hacer un cambio lento, suave y focalizado....sos que con el tiempo miras para atrás y no entendes bien como se hicieron....pero se hicieron. Sólo tengo que focalizar.....

Algo da vueltas

Algunas frases que resonaron en estos días:

- "El sabe que los chicos siempre van a estar". (mi amiga Palty en relación a la eternidad de la amistad a lo largo de la vida)

- "Las charlas profundas no tienen demasiado sentido" (mi psicóloga lacaniana)  -" Tal vez lo que digo que quiero no es lo que quiero" (mi respuesta a la psicóloga lacaniana)

- " Lo social, compartir y todo eso, des-com-pri-me" " Reirse y reirse es tannnn sanador" (en mi charla con Lau)

-" Tal vez mi problema es que estoy demasiado enamorada de la vida" " Una semana intensa, quedé como sorprendida...."(yo)

- " En los hologramas cada parte representa el todo, eso es lo mágico" (Jorge Drexler en su recital)

- " Se te escapa sino el presente chiquita !! " (Eushis dixit)

- "Necesitas un hombre en tu vida, jo jo" (él es muy gracioso pero puede que tenga razón ja )

 - "No gana el más inteligente o el más astuto, sino  el que entiende el juego" (un asesor en desarrollos profesionales)


Que tengan un lindo martes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

y para los que manejan otro calendario, feliz inicio de mes!!!!!!!!!!!!!!

Nada se pierde, todo se transforma

Un lunes después de una semana intensa. Algunas kaparot,emociones, alegrías, sorpresas, noticias fuertes y demás.

Hoy amanezco contenta, me espera un recital de Drexler a la noche, unos cambios imperceptibles, cierta paz mental y algunos proyectos laborales nuevos. Lo cual, sumado a cierto día bohemio otoñal, me hacen empezar la semana de otra manera.

Cuando uno está bien, los problemas cotidianos toman otra dimensión, se hacen chiquitos, más sutiles, suaves. La heladera y lo demás sigue sin funcionar, pero sé que podré ocuparme en estos días con tranquilidad. Ya no me desespera.  Y es una delicada tarea cuidar y proteger cierto bienestar. No es el bienestar excitante, de locura adolescente, sino una medida de ganas, energías, de conservar algunos deseos. Y no boicotearse en ese plano, tratando de ir a esos lugares conocidos y gozados de malestar. 

Estoy en el laborioso aprendizaje de reconocer e identificar con precisión lo que me gusta, lo que me hace bien. A prevenir, evitar determinadas circunstancias, a jugármela por otras. A no tener miedo de exponerme con un otro (a nivel amistad, familiar, étc) desde lo que quiero. A pedir....porque claro, nada más simple, pero si no digo lo quiero otros no podrán saberlo (sea un par de botas, una ensalada tailandesa o un mero escrito judicial).

Feliz lunes!!!!!!! Que lo difruten, la vida es un click...

Sábado otoñal

Demasiado otoño para ser mayo. Sin embargo, llegué  al sábado increíblemente de otra manera. Más relajada, descansada, con algunos golpecitos que asoman pero con cierta tranquilidad de algo que me gusta......y ya.  

Demasiado mayo para esta época del año. Así me encuentran las circunstancias y un inevitable mirar un año hacia atrás. Parece lo mismo, pero no. No es igual. Por suerte.

A veces aparecen giros inesperados, realmente inesperados. Son esos, los que finalmente condimentan cierta linealidad. Los que me gustan.

Feliz viernes!

Es sólo una cuestión de actitud

Listo. Gracias universo, empezaste a compensar. Obvio que a veces siento que no estamos mano a mano pero como sé que él tiende al equilibrio, asi que ahora estoy más tranquila.

Bien, hoy gané la segunda batalla contra el sistema. Me levanté temprano, le puse el pecho a la situación, mis botas pese a mi golpecito en las rodillas y fue, salí. Tenía infinitas opciones, cancelar terapia, mi reunión importante de la tarde, los temas chiquitos y todo eso. Quedarme, pero no. Definitivamente no era una opción.  Y me sentí fuerte, bien. Pese al dolor porque decidí salir y ya. A veces los grandes cambios radican simplemente en la actitud que uno le pone. Esta semana tenía mil excusas para hacerme la cascoteada, para bajar los brazos, pero no. Pensé sin querer en ellos, en algunos antepasados que se convertian de un modo invisible en lo que era mi legado, mi familia...en algún partisano guerrero del bosque, en algún orador valiente caminando, en infinitas enseñanzas que tengo de un pasado que estuvo dispuesto a combatir.

Y quizás estamos en tiempos donde las batallas se dan "correctamente" en la calle, en los bancos, los subtes, en el "sistema" muchas veces perverso que te empuja a estar al 100 x 100 siempre. Pero el placer, el dulce placer de combatir y ganarle al sistema es inmenso. 

Hoy hablaba con mi procurador al respecto con quién festejábamos que había ganado un incidente muy importante de un amparo. Yo le decía que el sabor de la profesión estaba ahi, en litigar, fundamentar pero básicamente PENSAR. Que todos los días podemos elegir si queremos trabajar de un modo robótico, automático o pensar, pensar y pensar.  Ojo, a veces no se puede más que ser robótico, hay días donde cuesta más pensar, donde las energías no fluyen y toda la cosa. Mejor no insistir en esto. Se puede ver y se pueden estudiar expedientes.........todo está, una vez más en la actitud, las ganas, el modo, la energía que uno le pone al caso. Y creo, una vez más, que la diferencia la terminan haciendo los gestos, los llamados, las marcas singulares.   Se trata de ser y estar!

Shabat Shalom, Feliz viernes, buen fin de semana!

La cosa puede que no ...se ponga mucho mejor que esto......

Algunas cuestiones que alteraron mis nervios esta semana: boda relámpago, la previa a mi cumpleaños, el corralito que se está gestando en mi país, no tener heladera que funcione, no tener lavarropas, lesionarme en Geba jodidamente (con gente a mi alrededor, bolsas de hielo, médicos y toda la cosa), tratar de explicarme psicológicamente el porque de mi lesión (en este instante), la presión tremenda de los clientes que están ofuscados con sus vidas, con la quita de subsidios y con la inflación (y están más despiertos porque no hay tantos feriados), sentir el tic-tac de mi tesis en todo momento, no haber tenido tiempo ni siquiera de poder mirar ropa para mi cumple, no haber podido comprar la crema Loreal para el pelo que uso porque no se consigue (gracias Moreno si me estás leyendo) por ende tener mi pelo muyyyyy Buenos Aires, que cada día laboral tome su propio curso y sentir que la pila de pendientes crece más y más, que mi nuevo delineador me genere molestias en los ojos, no poder tener ni un yoghurt en este instante para picotear, sentir el ánimo de mierda de la gente que está a la puteadas por el paro de subtes, escuchar otra vez más la mala onda generalizada, sentir que la calle es un lugar caótico, lastimarme y temer que quiénes vienen a ayudarme en realidad vienen a afanarme, saber que no puedo comprar ni un maldito dólar blanco con mi dinero, ir a mediaciones y escuchar una vez más palabras tales como dólar paralelo, Afip, cerrados y toda la cosa, sentir que se viene el fin del mundo pero que nada cambia, querer correrme a un costado de la locura, tener un entusiasmo muy particular, muy focalizado, no poder dibujar más una sonrisa en ese juzgado civil al que voy todas las mañanas (medialunas incluídas), no entender demasiado el tiempo (al no haberme ido de vacaciones, no entiendo si estoy en mayo y porque), enamorarme por momentos de las pequeñas cositas cotidianas (mis lentes de sol, ese capuchino light bastante bien logrado, ese mail buena onda, los muchos mucho llamados y mensajitos que recibí en mi cumple), no esperar nada como una constante, sentir que voy con la calle con miles  de pensamientos, preocupada y sentir que es lo normal, sentir que hay cierto fin de tiempo de bonanza en el aire pero al mismo tiempo sentir que es el mejor momento de crecimiento, darme cuenta que lo que intuyo es lo que es, darme cuenta hay juego a los que no quiero jugar, darme cuenta que hay juegos a los que si quiero jugar, darme cuenta que es un juego, hacer partícipes a muchos de mi juego, no bancarme que me cuenten determinadas historias o problemas y seguir queriendo un yoghurt de frutilla y coco. Darme cuenta que finalmente todo puede irse al carajo en cualquier momento y que no me importa.

Si, estoy RE bien. Con un dolor estúpido en mis rodillas. Con el pelo tipo rey león enamarañado, sin hielo para mis  lesiones y contenta.  Esto último no se lo esperaban ¿no?

Se acerca el fin de semana!! Allá voy!!

Lo dice "la ley"

Saber de leyes no es saber derecho. El me insistía que estaba en la ley, yo le sonreía y le aseguraba que "con eso -lamentablemente- no alcanza".
En el fondo me dió un poco de tristeza ya que recitaba enfáticamente los Tratados Internacionales sobre derechos humanos. Pero bueno parafraseando a Drexler, "la vida es más compleja de lo que parece"

Complot de aparatos

Tal como lo habían vaticinado mis amigas, 72 horas bastaron para olvidar el impacto de una noticia fuerte. Todas coincidían en que era inevitable que sorprenda, incomode, moleste y que tenía que aceptarlo y ya. Es que si, hay cuestiones que requieren su tiempo para poder procesar, digerir, entender, asimilar, aceptar o lo que sea. Me pasó con otras cuestiones de "alto impacto" a lo largo de mi vida: a veces me despertaba por las mañanas, pensaba en el tema, movía la cabeza y me decía a mi misma -"no, no puede ser...no pudo haber pasado, no puede estar pasando esto...". Fruncía el ceño y trataba de comprender. Pero, como la mayoría de las cuestiones, es cuestión de tiempo. El tiempo repara, renueva, mata y hace volver a nacer todo el tiempo.

Pero bueno, la seguidilla de "kaparot" concluyó ayer cuando me llamó Lia desde mi casa para informarme que el lavarropas también estaba roto. Así que bien, dos aparatos importantes se han puesto de acuerdo para morir con muchos de mis recuerdos. Perfecto. Prefiero que sea así, una kapará en cómodas cuotas antes de que me mandaen una heavy de golpe. Que sea por ahi, que se vayan las malas energías, lo negativo, viejo, roto...lo que sea. Si se puede reparar, bien. Sino, mala suerte.

Durante el tiempo que estudié alguna de estas cuestiones, estaba todo el tiempo presente el término de "tikún", algo que -en términos cabalísticos- significaba "reparar". En teoría uno viene al mundo a "reparar, corregir, modificar, mejorar" algunas cuestiones. Algo parecido pero no igual al concepto de karma. Y que el tikún es ante todo un trabajo. Yo no estoy tan segura de que uno deba todo el tiempo tratando de reparar. Hay cosas que están rotas y ya y que es inevitable reparar. A veces porque uno no tienen tiempo, porque es imposible, porque no hay ganas, porque es mucho esfuerzo, porque uno no puede (todoooo no se puede), porque es doloroso,sin sentido o porque se pasó a la "caja negra" y ya.

Sin embargo, en mi experiencia hay muchísimas situaciones que pude reparar. Me ha pasado por ejemplo, con amistades. Viejas amistades que se habian disipado por cuestiones de la vida, malosentendidos, rencores o cosas de los veinticorto y sin embargo, con trabajo conjunto hemos reflotado la amistad. Y me alegra tenerlas en mi vida. Cuando hablé con mi amiga G por ejemplo, le pude decir lo contenta que estaba de poder compartir mi cumple con ella y que yo nunca me iba a poder imaginar una vida sin ella cerca.

Nada, la cuestión es que está bueno cuando eso pasa.....tal vez la reparación no consista en cambiar el mundo, sumarse a grandes cuestiones, sino simplemente en no cargar tantos rencores, en aceptar los limones que da la vida y hacer limonada, en perdonarse, en perdonar al otro, en saber pedir perdon, en ir con más liviandad, elegir y básicamente en barajar y dar de nuevo todas las veces que sea necesario. Porque claro, mientras estamos vivos, el juego está abierto.......

Feliz JUEVES!!!!!!!

BIEN

Mi cumple fue un RE buen cumple. Básicamente no me obligué a hacer nada de lo que no tenía ganas de hacer. No fingí un almuerzo correcto, no me impuse demasiadas obligaciones (las básicas), elegí dos lindos lugares para almorzar y cenar y lo compartí con las personas que quiero. Me hice un par de regalitos medidos, chiquitos,como  para disfrutarlos con sutileza y dejé que fluya. Poco a poco los aires fuertes se fueron suavizando.

Ampliaré.......